فرصه سعيدة

انا قلت انتهز الفرصه السعيدة دى بما انها مش بتكرر كتير

بالرغم انى زى منا مفيش حاجه جديده حصلت فى حياتى
وبالرغم ان مفيش بوادر امل فى اى حاجه قريبا
وبالرغم ان فى حاجات ظهرت جديده تدعو للاكتئاب اكتر
وبالرغم ان كل اللى كنت مسجله وحفظه فى فريق مانشستر يونايتد على برو ايفليوشن وكل اللعيبة الجدد الى جبتهم والماستر ليج اللى بلعبه من اكتر من سنه اتمسح
وبالرغم من حاجات تانيه كتير

انا فرحان ومبسوط وبالعامى متكيف اوى الحمد لله

حد يسمع محمود درويش وعود ثلاثى جبران وميبقاش فرحان
حد يسمع بلاك تيما وهى بتقول انا عندى سر وميبقاش فرحان
حد يعمل اللى فى دماغه ويتخلص من قيوده ومبيقاش فرحان
حد يبقى ليه اصدقاء زى اللى عندى ومبيقاش فرحان
حد يشوف زمايله بينجحوا قدامه وبيكبروا ومبيقاش فرحان
حد رجع تانى يحس انه ذكى مش غبى وانه فيه حاجه حلوه ومميزه وميبقاش فرحان
حد يكون بيعرف يكتب فى اوقات فرحه زى مبيكتب فى اوقات حزنه وميبقاش فرحان
حد يكون مبسوط لوحده ويضحك لاى حد وميبقاش فرحان

فرحان والحمد لله

لون الدم

اعترف بالثلث انى غبى وفاشل لانى شايف حاجه والناس شايفه عكسها  غبى لانى ضيعت فرص كانت سهله غبى لانى لسه زى منا وفاشل برضه لانى مش عارف اكتب حتى عن اللى عايز اكتبه عن عمتى ماتت والدم حواليها ومنظر الدم اللى مش بيفارقنى والشعور بالذنب تجهاها لانى مكنتش بزورها وهيا عايشه لوحدها ومريضه وذكريات بيت عمتى وجدى اللى اتقفل لان مفيش حد هيعيش فيه تانى كل حاجه خلاص هتروح فى سكه كالون وقفل حديد كل ايامنا واحنا صغيرين فى العيد الصغير واكل الرنجه ونروح القرافه اول يوم والعيد الكبير ودبح الخروف وزيارتى لعماتى وهما لوحديهم وانا بغلس عليهم علشان اطلع منهم بمصالح فلوس تذاكر سينما او خروجه وهزارى معاهم وفرحتهم بيا وانا داخل عليهم عمتى الكبيره والتانيه الى لسه متوفيه كانوا مش متزوجين الكبيره ماتت وانا فى سنه تانيه كليه  اكتر واحده حزنت عليها لحد دلوقتى لانها كانت ابويا بعد ما مات وانا فى اولى اعدادى يعنى تقريبا معيشتش معاه كتير  انا اوعى عليه لكن مش فاكر معاه الا موقفين تلاته بالكتير عمتى كانت دور الاب اللى ملقتيهوش تزعقلك علشان تذاكر تجبلك الهديه لما تنجح هيا المسيره للامور الاداريه والماليه لينا ماتت بالسرطان الى جالها فى البروستات من قلقها علينا برضه كانت تعامل عمتى الاخرى ونحن ايضا على انها طفله مدلله مرفهه بتدلع بتاكل بنظام اكل معين علشان معدتها بتتعبها هى اللى بتجيب الشكولاته والفاكهة هى اللى بتودينا الملاهى او المسرح هى الى بنقول معها نكت ونحل فوازير كان تملك الامل انها ممكن تتجوز حتى لو عدت الاربعين حتى توفت عمتى الكبيره واجرت عمليه فى المخ نتيجه حادثه اللى اكتشفت اثناء الفحوصات الخاصه بها  انها مريضه بفشل كلوى مزمن من صغرها اتولدت بيه الذى كنا نظنه والاطباء انه معدتها ضعيفه مش مستحملة ملح واكل تقيل ولا تعلم عنه شىء حتى سن الخامسه والاربعين تقريبا او يزيد قليلا تتعامل معها  كما تتعامل مع الاطفال وصلت لشقه عمتى بعد بنت عمتى االخرى الجيران وهى على الباب مش عايزين يدخلو انا كنت عارف انها ماتت خلاص لكن منظر الدم على بابا الشقه والارض فى الصاله لحد الغرفه كان فى خروف مدبوح دخلت الشقه على السرير تستند على احد كتفيها الذى ينزف الدم والدم يغطيها والنظارة لازلات على عينيها وعينيها مفتوحه اول مره اشوف حد كده انا متعود على فكره الموت ان حد يموت وانى ادفنه او انزل القبر لكنى اول مره اشوف دم انسان ميت وعينيه لسه مفتوحه كنت واقف صامت مزبهل متمالك لم ابكى ربما كنت اخزن الدموع لوقت لاحق حتى اتى بقيه الاهل انهرت من جوايا كنت حاسس انى مكسور يويمن مش عارف اكل يومها مش عارف اشرب كل معمل حاجه ريحه الدم واثره لسه فى ايديا كنت بحس انى شريك فى الى حصلها اخر مره زرتها من شهر تقريبا كنت الوحيد تقريبا من اخوتى اللى بزورها بعد الازمة العائلية اللى ملهاش لازمه اللى حصلت بينا وبين عماتى وعمى لكننا على اتصال لكن امى فضلت تاخد جنب بس برضه لامانع من زيارات فى الافراح والمأتم استنجدت بالجيران وهى تنزف طلبو الاسعاف كانت خلاص قالت الشهاده قبل متموت ضمنت الجنه ان شاء الله عمتى الاخرى تقريبا شبه منهاره هى الباقيه فى العائلة مع عمى بقلها كفايه كده عمتى تزعل قالتلى هيا اللى ماتت زعلانه.

بعدها بيومن دخلت فيلم 1000 مبروك الساعه2 الصبح قلت ممكن يزود الكابه او يفرجها طلع فيلم  بيضحك لكن مش يبهرك فكسنى زياده الحمد لله انا بفصل بسرعه وبخزن اسرع يعنى ممكن حالتى تتغير بسرعه واضحك وتهزر لكن عندى خزان جوه بيشيل كتير انا عارف انى مبتكتبش الا فى المواضيع او المواقف الكئيبة هو ممكن لسببين لاما انى مبعرفش اكتب الا الحزين والكئيب وكئيب او لان مفيش مواقف او مواضيع مفرحه بتحصل لى.

دور تانى

الايمان درجات وكل فرد بيبتلى على قدر ايمانه كل ما زاد الايمان زاد الابتلاء يعنى اللى فى سنه اولى بيمتحن امتحان غير اللى فى سنه تانية. الايمان بيزيد وينقص , زمان انا كنت على قدر من الايمان اشك دلوقتى انى على نفس القدر الانسان عامة لما بيعرف طعم الحلو بيعرف طعم الوحش يعنى لو اكلت احلى حاجه فى الاسماك مثلا زى الجمبرى لما تيجى تاكل اى حاجه تانيه من الاسماك هتقيس عليها علطول هو ده شعورى لانى جربت الحلو بقيس عليه اللى انا فيه دلوقتى ممكن اكون بالنسبه لناس اللى انا فيه ده حاجه عاليه لكن بالنسبة لزمان او قبل كده ده قليل . الحياة امتحان فيها اللى هينجح ويجيب تقدير ويدخل الفردوس الاعلى وفيها اللى يدوب هيلحق الجنه وفيها الى هيسقط ويدخل النار لكن اشك انه هيكون فيه دور تانى..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظه:
مفيش صوره لانى مش لاقى صوره تنفع
محبش حد يعلق على الحاله الايمانيه اللى عندى يعنى الى بيشوفنى فى الحقيقه ياريت ميكلمنيش فى الموضوع ده.

قهـــــــ عين شمس ــــــوة سادة

اخيرا وبعد طول انتظار حضرت مسرحيه او عرض قهوة ساده فى مركز الابداع بالاوبرا ثلاث شهور وانا اريد انا احضر العرض ولم تفلح محاولاتى للحضور نتيجه الكسل او ضيق الوقت او مفيش حد يحضر معايا ولكنه القدر كان من المفروض ان احضر فيلم عين شمس فى السينما مع انى شاهدته من قبل فى مهرجان السينما المستقلة فى معهد جوته منذ شهور قليلة

ولكنى كنت انوى مشاهدته مرة اخرى لانه فيلم يستحق التقدير والشكر للاستاذ ابراهيم البطوط المخرج الذى صنع فيلم من لا شىء فيلم يحكى لك عن سرطان العراق وسرطان مصر الشاب الذى يعمل اى شىء واى حاجه لمجرد تكوين نفسه وصلات دش تصوير افراح سائق التاكسى الخائف من المستقبل والخائف من الحاضر وزجاج التاكسى الذى سيسقط بسرطان الزجاج شمس التى ماتت من السرطان وميلاد عين شمس التصوير فى فرح حقيقى مش ديكور عدم الفذلكة والتفلسف فى حركه الكاميرا الموسيقى والاغنية المصاحبة فى الفيلم صوت الراوى تامر السعيد تقريبا كل شىء فى الفيلم يقترب من الكمال ولكنه وصل للابداع تخرج من الفيلم بشحنه مشاعر وعواطف وافكار ايجابيه على الابداع وسلبيه على الواقع لا انسى اخر مشهد فى الفيلم وتوقيف التاكسى والتصوير واشاره الظابط لهم بالتوقف مشهد تتجمع فيه كل ما يريد المخرج ان يقوله او لا يريد حنان يوسف وجميع الممثلين بالفيلم ابدعوا ليسوا بالاحترافيه الكامله ولكنك تشعر وكانهم لا يمثلون هم اشخاص حقيقيه حولك فى كل مكان الحوار مرتجل كما قال البطوط انه اعطى الحريه للكلام فى سياق القصه او الحدوته التى كلفته كاميرا ديجيتال وابداع وحب ورغبه فريق عمل فى فعل شىء  يجب ان يحترم الفيلم يعطى مثالا قوى لكل من يدعى الابداع ويقلك مفيش ميزانيه كبيرة علشان نبدع هو بالفعل الميزانيه الكبرة تساعد فى ابداع اكثر ولكن قلة الاموال ايضا تعطى مزيد من الابداع فى ان تخلق شىء من لا شىء ومن يدعون انهم مبدعون بافلام لا تخرج منها سوى ببعض الشتائم والمناظر صادفنى القدر والتقيت باستاذ ابراهيم البطوط مرتين هو بالفعل شخصيه تجبرك على الاستماع له على احترام تفكيره وعندما تشاهد اعماله يجبرك على انتظار القادم منه وهو ربع جرام الروايه العبقريه لعصام يوسف من الان وانا استعد وبكل شوق لمشاهده ربع جرام اعلم ان عين شمس ظلم فى عرضه فى هذا التوقيت وفى مواعيد الحفلات الصباحيه فقط فى معظم السينمات وفى الدعايه ايضا ولكن يكفى انه خرج للنور بعض صراع طويل مع الرقابه .

 توجهنا الى مركز الابادع فى الاوبرا بعد علمنا بان عين شمس لا يعرض فى حفلة سبعه وكنا نعلم ايضا ان يوم الجمعه هو يوم الدعوات فى قهوه ساده ولكنى كنت على امل ان اليوم لن يضيع بلا عين شمس و قهوه ساده معا وان اكيد ربنا هيجبر بخاطرنا وكان ما كنا نامل بعض الاماكن فارغه ويمكنا الدخول  سمعت كثير وقرات اكثر عن قهوه ساده كنت محمل بشحنة من الاحاسيس والتوقعات المسبقة قبل الدخول قاعه مركز الابداع الصغيره حوالى 64 مقعد فقط او اقل وحضور صحفيين وممثلين معنا فى العرض ساعد فى التاهب للمشاهده العرض بدون ميكروفونات  بدون ميكروفونات على ما اظن ضيق القاعه ساعد ايضا فى احساسك بان البكاء الذى يخرج من الممثل يدخل اليك بلا اى وسيط تقشعر مع بكاء البنات ونحيب الرجال تضحك بكل قوه على الفيلم الاكشن للوصول الى رغيف العيش وتبكى بشده على الوحده وقطع الارحام الكوسه والمحسوبيه وفقدان المواهب والشباب الحالم بالسفر للخارج وخلجنه كل شىء من حولك وفقدان تاريخك وتضحك على دعاء رجال الاعمال والفن الهابط وبين كل اسكتش والاخر تجلس تستمع الى فاصل من مقطوعه من اغنيه من مسرحيه من حوار من رباعيات صلاح جاهين وتشرب معهم قهوه ساده منظر الفرقه كامله بالبدله السوداء والنظارات السوداء وفنجان القهوه الساده وخفوت الاضاءه عليهم مع سماع الفاصل يولد لديك مشاعر واحساسيس تجعلك تفكر وتفكر وربما تكتئب وتشعر ايضا ان مصر مش سودا ولا كئيبه قوى كده مثلما قالت السيده خلفى فى المسرح .

تحدى

كنت اتحدى نفسى بان اكمل هذه التدوينة كاملة بلا فواصل او بمعنى ادق اكتبها كانها قصه قصيره ليست مجرد نقاط كما اكتب دائما

ولكنى وقعت فى تحد اخر وهو ان اكتبها بالورقه والقلم وليس على الكيبورد ولاننى اعرف نفسى جيدا لا استطيع ان اقرا خ يدى بعد الكتابة وغالبا ما تخرج الورقة من تحت يدى عباره عن بعض الكلمات وسط كميه من الشخابيط تملاء ارجاء الورقة والحمد لله تى هذه الجملة وصلت للسطر الخامس مع شخبطه واحده فقط ال instructor بتاعت الانجليزى فى الكورس تحذرنى دائما فى الامتحانات وتقول لى "mostafa please i don't want any cross in the paper i want it neat use a corrector or make adrafat" . الكورس مسلى بعض الوقت ولكنه يضعنى فى مواقف لا احبها فى الكورس ليلا اشعر بقليل من الذكاء العقلى واحيانا الاجتماعى عكس الصباح فى عملى الجديد او الثالث بعد تخرجى الاولى كانت ممتعه ولا انكر انى ندمت على تركها ام الثانية فالحمد لله انى تركتها كلامها كان لا ينتمى لمجال تخصصى او دراستى الجيولوجيا او علم الارض كما يطلق عليها فى السنه الاولى فى الجامعه قسم مسلى رحلات فى الجبال والصحراء عمل فى البترول بعيد عن الكيمياء مميز فى الكلية بندرس مواد لذيذه مختلف عن كلية العلوم اتلشهيرة بالكيمياء السبب الوحيد الذى اعلمه انى دخلت قسم الجيولوجيا حتى لا ادخل قسم الكيمياء مثل الباقين ولان العدد صغير دفعتى تقريبا 15 طالب فقط , عملى الجديد هو طلب العلم باتحث علمى هكذا يطلقون عليه يعنى مهمتى فى الحياة انى اذاكر وفقط واطلب العلم , طالما كرهت المذاكرة وكنت انجح فى الكلية بمجرد افهم ومذاكره يومين قبل الامتحان وبعض التوقعات من السماء وتوفيق من ربنا وشويه ذكاء فى حل الامتحانات وكنت بنجح مش بتقدير عال اينعم بس كنت مقتنع بيه وجبت مرتين جيد جدا فى السنه الثانية والرابعه كان هذا يكفينى , سنه تالته جامعه سنه فاصلة فى اشياء كثيرة فى حياتى فكرت ان اترك الكلية واحول اى كليه اخرى لم اكن اعلم اى كليه ربما اعلام خاص او فنون تطبيقيه خاصه او حتى تجاره المهم كلية اخرى وكان هذا بعد سنتين من النجاح المتواصل حيث اننى لم ارسب فى اى سنه وكنت ناجح سنه اولى بجيد وتانيه بجيد جدا وهذا يعتبر انجاز فى كلية العلوم وكانت سنه بها بدايات لاشياء اخرى فاصله فى حياتى لاحقا , سنوات الكلية الاتربع كانت بالفعل اربع مراحل فى حياتى كل سنه كانت بمثابه درجه او مرحلة من مرتاحل حياتى حتى الوقت منذ التخرج حتى الان مرحلة اخرى غير سنوات الدراسه ,لا اعلم ان كتنت لا اريد ان اتحدث عن عن حياتى بالماضى حتى لا يعلم مقربون منى اشياء لم يكن يعلموها ام انى لا اريد ان اكون عارى او مكشوف بالنسبة للجميع سواء من يعلم او من لا يعلم عن شىء , احيانا احسد بعض الاصدقاء وبعض الناس عامة عل تصالحهم مع نفسهم ومع الناس الممتناهى فهو على استعداد ويكتب كل شىء عن نفسه بوضوح ومن غير مواربة او اخفاء اشياء الا بعض القليل يجب فعلا عدم ذكرها واننى يجب ان اكون مثلهم , الخميس الماضى بعد الكورس كنت امر بحاله من الكابة والملل تمشيت من اخر مصدق من ناحية البحوث تحدثت الى صديق لى فى التليفون يعمل فى الصحراء الان فى حقل بترول لمده 40 دقيقه نتحدث فى اى شىء احكى له ما يفعله الناس امامى فى الشارع ومشكلته الازلية ومشكلتى الماديه نتيجه وظيفتى الجديده وقلة الاجر وبحثى عن وظيفه اخرى تكون freelance اكون قد وصلت الى الشيراتون وبدايه كوبرى الجلاء فى وسط ميدان الدقى وانبه بان رصيدى قد اوشك على النفاذ وان يتصل بى هو لنكمل الحديث فى اى شىء ويفعل ذلك ولكن لمده عشر دقائق ليتحدث الى زميلنا الاخر المحبط الذى تملكه الاحباط لم يعمل باى وظيفه منذ التخرج مقضيها كورسات فاقد تقريبا للامل ولا انكر انى ايضا امر بهذه الحالة بعض الوقت كوننا دفعه" فقر" خرجنا مع الازمه العالميه اتعاطف معه لانه يمر بمراحل حياتى بالعكس, وصلت الى كوبرى قصر النيل يمر بجانبى الكناس يجر عربة الزباله امامه يالم الزباله من ارضيه الكوبرى ويلقى بها فى العربه ينتابنى شعور بانى يجد ان اساعده او ان اعمل هو وهو فقط يجر العربة لانى لو فعلت هذا ساشعر بحريه وخروج من الملل وفرحه وكسر حاجز لا اعلم اى حاجز بالظبط ولكنى للاسف لم اتستطع ساعدته مره واحده وابتسمت فى وجهه وانصرفت , زتاد الاكتئاب حتى وصلت للتحرير , اقابل صديق لى من الثلاث المقربون او الانتيم لى لا اعلم ليه احنا انتيم كل واحد منا له عالمه الخاص وتصرفات وصفات خاصه غير الاخر بدرجه كبيرة ولكننا مستمتعون باننا اربعه اصدقاء بنتقابل مش كتير بس اكيد هنتقابل ونتكلم فى التليفون ونشوف الاخبار ونعرف احنا بنعمل ايه ممكن تكون فعلا هيا الكيميا هى السبب لا اعلم ولا اظن ان احد منهم ايضا يريد ان يعلم , اشعر بانى يجب ان يكون لى حبيبة اتكلم معها فى التليفون فى اى شىء مجرد تالاهتمام والتحدث الى احد يهتم بك ولانى ارفض فكره علاقه من غير خطوبه وعدم وجود الشخص الماسب او الظروف المناسبة اضطر الى النتظار حتى يريد الله , اوقات تضايقنى فكره انى محترم بعض الشىء لولاها لكنت مولف اغانى ونكت اباحية شهير واوقات ارغب فى الشتيمه بصوت عال فى وسط الطريق.

صفحه ونص فلوسكاب وبقلم ازرق رفيع تم كتابه هذه التدوينة يوجد بعض الكلمات لا اقدر على قرائتها لذلك يوجد فرق بسيط بين الورقه والتدوينه على الكمبيوتر لا اعلم ان كنت فزت فى التحدى الاول والثانى ولكنى اعلم انى فزت فى تحد اكبر وهو انى كتبت هذه التدوينه.

اى كلام

نعم اعترف البدايات التى ابداهل لا تنتهى كما اتمنى

 كونك محاط بكثير من الاصدقاء لا يعنى انك لست تعيش وحيدا

 اكتشفت ان الجميع يريد ان يتكلم وواجبك ان تسمع وكلهم يريدون الزواج وكلهم ايضا يكرهونه

 تستمع فى المواصلات الى حكايات البنات والشباب حول مشروعهم للمستقبل حول كونهم يتزوجون فى عرفتين وصاله ام شقة ثلاث غرف ايجار جديد

 تحدث زميلتها حول اخوها الذى اكتشف الرسائل على تليفونها المحمول المرسلة من حبيبها وتوعد اخوها لها بالضرب والسب واخبار

 والدهما ...ويتحدث الى حبيبته التى لايعلم اهله ولا اهلها بعلاقتهما ويخبرها عن مشكلة اخته

 رجل فى الستين يحاول ان يتودد  الى  امراءة فى الخمسين بجواره فى سيارة الميكروباص وكلاهما يستمتع بمغازلة ما بعد الخمسين

 نحب كوننا محبوبين او مرغوب بنا ولا يهم ما هو المرغوب فينا

تخيلو لو لايوجد طعام فى العالم سوى الرنجة والملوحة سيصبح نصف العالم نائم والنصف الاخر يتخلص من الرائحة

 تروادنى فكرة مشروع اتوقع لها نجاح ساحق ..مطعم رنجة وملوحة وفسيخ "مع انى مبحبش الفسيخ" على مستوى راق تخيل انك تدخل مطعم وتاكل رنجه وملوحه وكانك بالمنزل وتاكل بمنتهى الاريحية واللغوصه وتخرج من اللمطعم كما دخللت بلا رائحه او كسل...كلنا نتمنى ذلك

. يوجد ثلاث اشياء او اربعه تطاردنى فى حياتى وكانها لعنة لا اود التحدث عنهم لكن اقول لهم صدقونى سأتغلب عليكم يوما ما

. عايشين زى النعام ناكل نصحى نصحى ننام ... هتاف لا اقوى على ترديده

. فى الماضى كنت اتحدث عن منحنى الحياة او "الكرف" صاعد ام هابط الان اتمنى لو يوجد مجرد خط

. هناك انواع من البشر بعضهم محبط بكسر الباء وبعضهم محبط بفتح الباء وبعضهم الاثنين معا

توقيت

الساعه2.17 بتوقيت الكمبيوتر صباحا بالطبع
2.30 بتوقيت الغرفة
 2.40 بتوقيت الصالة
احيانا كثيرا بل فى الغالب لا اجد فرقا كثيرا فى كون مواقيت الساعه والزمن مختلفا من مكان لاخر فى نفس المنزل فكلها تودى الى المعنى ذاته وهو ان الوقت يمر
انتهيت من قراءة 365صفحة من روايه 1/4 جرام ندمت على عدم قراتها منذ تواجدها بالمنزل فور نشرها
اشعر بحاجه ماسه للكتابة والتدوين لا اعرف لماذا ربما لتلك الاسباب التى اعتدت عليها منذ زمن حيث البطاله المقنعه والملل و الهروب من بعض المشاكل اعتقد ان هذا ما كنت احتاج اليه كتابه بعض الكلمات التى لامعنى لها ولكنى اشعر براحه الان ويمكننى النوم هادئا

اصبحت الساعه الان 2.36 بتوقيت الكمبيوتر ويمكنكم معرفة مواقيت باقى ارجاء المنزل بحساب الفرق فى الاعلى
سعيد بعض الشىء لانى استخدمت اللغه العربيه الفصحى او شبه الفصحى فى كتابة هذه التدوينة